文章目录列表:

《东方夜谭》节目主持人刘仪伟开场秀

★厨师证

刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？

★等地铁

小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。

★护舒宝刘仪伟

刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。

★小蔡如厕

随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？你普通话得练练了……

★同姓恋

早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅、舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。

★白痴

有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。

胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。

★半块香皂

有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

★如果挤得下

我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。服务员又问：还需要留点儿别的吗？小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。

★结婚证

小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。

刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？

小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。

刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！

小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿。

刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。

★代沟

代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。

★害羞

最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！

★月光下

在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。

女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？

小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。

啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。

之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！

★停电

早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

★生病

现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！

★女秘书

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

★老丈人

小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……

★益智节目

前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？（台下：第二道。）

第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！

★接吻戏

做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

★天的女婿

以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。

（台下：那天的女婿呢？）

小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

★不在服务区

自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：

（配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）

四分之一柱香之后，传来这样一个声音：

（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……

★生日礼物

上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。

★即席赋诗

要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。

诗全文如下：

大海啊，你全是水；

骏马啊，你四条腿；

爱情啊，是嘴对嘴；

小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。

★女人腰围

节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？ （台下：没错！）

和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！

★小偷

前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。

★小蔡拍戏

小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！

★修理皮鞋

昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？

★水，水！

那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！

★魂飞魄散

最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在**院睡着了呢，原来是魂儿掉了。

★不可能完成的任务

听说汤姆·克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》（《不可能完成的任务》），我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。

★足球界

小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？

小蔡：我去过，他们说我做得还不够！

★开会

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

★拍风景

张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

★情侣打架

现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。

★作家萨达姆

美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

★绕口令

第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。嗨，成绕口令了。

★暗恋

小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪？

女孩儿很害羞，低着头说：你猜。

小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我！

女孩儿说：你再猜一次。

坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。

★割发代首

最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容？

小蔡：结发夫妻！

刘仪伟：不对，这叫割发代首！

★二十 三十 四十

有一部**，叫做《二十 三十 四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗？三十岁的会问：他事业有成吗？四十岁的直接就会问：他在哪儿？

★灯神

话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看！于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧！再不说朱军老师都该哭了。曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛？别捣乱，赶紧走！噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。

★人造美女

中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。

★刚出道

上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。刚出道的时候？怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。

★包月

梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。

★珠项链

小蔡这个小气鬼，突然大方。给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。小蔡的女朋友非常高兴，问他:为什么项链上有22颗珍珠呢？小蔡回答:和你的年龄一样啊。女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊？

★小龙女

明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。

★坏事传千里

足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。

★天下无贼

最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。

刘仪伟有什么笑话?

刘仪伟妙语录

1、 半块香皂

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

2、 代沟

代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。

3、 生病

现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！

4、 女秘书

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

5、 益智节目

前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？

(台下：第二道。）

第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！

6、 接吻戏

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。

前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？

那位临时演员特高兴：演演演，一定演。

导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

7、 天的女婿

以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。

（台下：那天的女婿呢？）

小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。

天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

8、 不在服务区

自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

（配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）

四分之一柱香之后，传来这样一个声音：

（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……

9、 即席赋诗

要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。

诗全文如下：

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

大海啊，你全是水；

骏马啊，你四条腿；

爱情啊，是嘴对嘴；

小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。

10、 小偷

前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。

邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。

11、 开会

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。

俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。

领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。

领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

12、 等地铁

小蔡有一次去一位女同事家作客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。

小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。

13、 厨师证

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？

14、 护舒宝刘仪伟

刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。

刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。

要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。

广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。

15、 小蔡如厕

随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。

昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。

小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？你普通话得练练了……

16、 同姓恋

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。

17、 白痴

有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。

来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。

胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。

只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。

18、 如果挤得下

我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。

服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。

服务员又问：还需要留点儿别的吗？

小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。

19、 结婚证

小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。

刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？

小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。

刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

小蔡：呃……(犹豫，不好意思)也查过了，是男孩儿。

刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。

20、 害羞

最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！

月光下

在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？

小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。

啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中回荡之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！

21、 停电

早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。

会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？

感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日我过生日。

胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

22、 老丈人

小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。

有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。

半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！

小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。

他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……

23、 生日礼物

上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物，想给他个惊喜。所以我们把礼物装在一个大纸盒里。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。

说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！

大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。

24、 女人腰围

节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？

说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

(台下：没错！)

和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？

一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！

25、 小蔡拍戏

小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。

等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！

26、 修理皮鞋

昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。

我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？

27、 水，水！

那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。

小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！

28、 魂飞魄散

最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在**院睡着了呢，原来是魂儿掉了。

29、不可能完成的任务

听说汤姆.克鲁斯还要再拍第三部《MissionImpossible》(《不可能完成的任务》)，我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

30、 球界

小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？

小蔡：我去过，他们说我做得还不够！

31、 绕口令

第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。嗨，成绕口令了。

32、 暗恋

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪？

女孩儿很害羞，低着头说：你猜。

小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我！

女孩儿说：你再猜一次。

坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。

33、 割发代首

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容？

小蔡：结发夫妻！

刘仪伟：不对，这叫割发代首！

34、 二十三十四十

有一部**，叫做《二十三十四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。

现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗？三十岁的会问：他事业有成吗？四十岁的直接就会问：他在哪儿？

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

35、 灯神

话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说。

于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看！

于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了。

灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧！再不说朱军老师都该哭了。曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛？别捣乱，赶紧走！

噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

36、 刚出道

上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。刚出道的时候？怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。

37、 包月

梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。

38、 珍珠项链

小蔡这个小气鬼，突然大方。给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。小蔡的女朋友非常高兴，问他：为什么项链上有22颗珍珠呢？小蔡回答：和你的年龄一样啊。女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊？

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

39、 小龙女

明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。

40、 坏事传千里

足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。

41、 天下无贼

最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。

上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看见这老外 又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good evening!” 心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“Good night！”都会说，彻底晕菜。

有哪些演员笑场，最后却成就了经典的？

演员在拍戏中笑场是很常见的，有的笑场之后就要重新调整状态开拍，不过，有的笑场反而成为了意想不到的经典。下面，娱翁就带大家来开扒一下，有哪些笑场反成经典的。

曾志伟扮演的豹哥被人杀害，张曼玉扮演的妻子前去认尸，而当张曼玉看到豹哥身上纹的米老鼠，居然笑场了。不过，她立马意识到了，转头向旁边的警察笑一下，然后看着豹哥的尸体就哭了起来。 这个笑场被她精湛的演技，转化成**中的亮点，这一笑一哭，表现了对过去美好回忆的怀念、来不及反应的迷惘和难以承受的悲伤，确实厉害。

星爷拍戏要求很高，精雕细琢，每个镜头都要拍上好多遍，但是也有不走寻常路，笑场成为经典的。如在 《少林足球》中 和大师兄黄一飞在酒吧里卖唱，才唱了几句，星爷就忍不住笑场，不知为何，每次看到个场景，我都觉得很 搞笑 。

在《大内密探零零发》里罗家英所饰演的佛印，被无相王打飞撞到墙上，连假发也打掉了，这时星爷忍不住笑场了，不过后来给星爷保留下来了，反而成为了经典。

倪大红在《都挺好》好的中的演技爆炸，不愧是老戏骨。他把苏大强作妖的个性演绎的淋漓尽致。不过他在剧中有几处笑场，不知道细心的你有没有发现。

一个场景是他在老二苏明成家吃饭，由于房子没买成，苏大强不和苏明成坐在一起吃饭，而且还在吃饭的时候故意用筷子一直戳桌子，戳着戳着居然自己笑场了，不过好在倪大红反应灵敏，处理老道，把这个场景给圆过来了。后来在戏中，他委屈的说都是被吴非给耽误了。其实，这都是由于他笑场造成的，但是，反而把苏大强可恶中透露着可爱和可笑的一面展现出来了，成为了经典一幕。

还有一个笑场的场景：苏明玉给苏大强请保姆，苏大强不满意，一个月换了三个保姆，苏明玉实在忍不住，开始数落苏大强。就在这个时候，苏大强拿出手机，用了一个搞怪的手机软件给苏明玉拍摄，这个时候倪大红笑场了，不过姚晨很厉害，居然没受影响，接着后面，噼里啪啦给演下去了。这一笑场反而表现了父女之间温馨、逗乐的一面，成为了画龙点睛的一幕。

你们都喜欢这些经典的笑场嘛？

所谓笑场，是指演员在表演过程中忽然忍不住发笑，使得表演或拍摄无法再继续。一般来说，笑场属于表演事故或者舞台事故，是要尽量避免发生的。

表演喜剧更容易遇到这种场景，由于自己的台词可笑，或者对方的表演好笑，演员很有可能绷不住想乐，能够压抑住笑意还好，一旦笑出来，拍摄就得重来。

我们观众一般看不到拍摄现场，因此通常也是看不到演员笑场的场景的，除非导演有意把笑场画面露出。

这次要说的，是经典情景喜剧《我爱我家》中的一段笑场。尽管它并没有出现在正片当中，而是在全剧的花絮中，这一段也成为后来被观众津津乐道的经典画面。

《我爱我家》首播是在20多年前，如今早已成为中国情景喜剧的经典和巅峰之作，至今尚未被超越。

这部剧分为前后两个部分，前40集为第一部分，后80集为第二部分。与前40集不同的是，后80集开始在两集之间加入拍摄花絮。

拍摄期间，导演英达特意安排工作人员记录演员忘词和笑场的情况，如果演员反复在一个地方出错就做出特别标注，集中起来放入花絮，让观众看到。这种形式，对于当时国内观众来说还从未见过，在很大程度上满足了人们的猎奇心理，了解到原来电视剧是这样拍出来的。尤其是喜剧拍摄过程中，原来会出现那么多的欢乐场面。

除增加电视剧精彩度之外，加入花絮还有一个技术原因。每集拍完后的长度不一定都能达到标准时长，加入时间可控的花絮也有这种技术性考虑。

这部剧拍摄过程中，几乎所有主演都笑过场，从扮演老傅的老演员文兴宇，著名青年喜剧演员宋丹丹，再到扮演贾圆圆的关凌。其中看似最严重也最著名的一段笑场，来自宋丹丹。

这一集叫做《目击者》，说的是全家人路遇一起凶杀案件之后，民警到家里调查情况，一家人逐个向警官汇报目击情况的故事。

轮到宋丹丹扮演的和平上场，警察问她都看到了什么，她说只看到了背影儿。大致台词是这样的：

——我就瞅见一背影儿。

——那好，你说说他背影儿什么样儿？

——背影儿？也就和一般的犯罪分子的背影儿差不多吧。反正是鬼鬼祟祟的，缩头缩脑的，您干这工作接触的坏人比较多，我就不具体给您描述啦。

宋丹丹发笑主要表现在她自言自语“背影儿”那三个字上。按理说这三个字本身并不是笑点，但不知为什么宋丹丹一说到这几个字就忍不住笑，重拍一遍又一遍就是过不去。

当时他的丈夫也就是全剧导演英达感觉实在不像话，宋丹丹当时毕竟已经是一位素有经验的喜剧演员，不应该反复出现这样的失误，耽误现场拍摄。于是英达就走入画面“威胁”宋丹丹让她不要再乐，宋丹丹也承诺说“不乐了，我真的不乐了”。这还没完，英达还逼着宋丹丹给现场观众鞠了个躬。

已经到了导演发火的程度，宋丹丹这次应该就顺利过关了吧？然而并没有。重拍时再一次说到这里，她继续大笑起来，看样子显得愈发不可控制。 这一次她自己应该也感觉到匪夷所思，从沙发上站起来跳着脚离开原地，走到沙发后面，一时间不知如何是好。扮演警察的两位演员有些无奈地笑，现场观众一片欢腾。

连续五六次的笑场NG，创下了全剧的NG纪录，然而由于真实和有趣，放在花絮里反而成为非常吸引观众的一幕。英达应该也是看到这次笑场“笑果”十足，在后80集的花絮当中也使用过多次。

在《我爱我家》的很多观众看来，宋丹丹这次不同寻常的笑场，连同和平在剧中很多经典画面一起，都成为全剧重要的记忆点。 “背影儿”这三个原本不是剧本笑点的字，也阴错阳差成为这部剧最著名的欢乐点之一。

1、《亲爱的热爱的》李现笑场

《亲爱的热爱的》中，李现饰演的韩商言第一次向佟年求婚失败后，心情低落的和佟年坐飞机，佟年心中有愧，就努力的讨好韩商言，在他睡觉的时候主动亲吻他，其实韩商言是在装睡，还故意把头扭到一边不让佟年碰到，但佟年还是费劲心思地亲到了，平常不苟言笑的韩商言竟然笑了出来这个场景其实是李现笑场了，导演没有叫停，还把这个镜头留了下来，恰好塑造了一个陷入恋爱中的男人的形象。

2、《夏洛特烦恼》沈腾笑场

《夏洛特烦恼》中，沈腾饰演的夏洛在穿越回去后，以为自己是在做梦，于是在梦里做一些平时不敢做的事，还打了老师，就在打完老师之后，沈腾站在讲台上却不经意的笑场了，但是就是这样一个镜头也是成为了经典，让很多人也是没有想到。

3、《少年派》闫妮笑场

《少年派》中有一场戏，张嘉译饰演的林大为因为失业整天借酒消愁，妻子王胜男和她吵了起来，还提到了离婚，大为哥不甘示弱的说了一句“等我找到工作就抛弃你哦”，本来很严肃的吵架，就因为大为哥的一个哦字，都让闫妮不小心笑场了，不过导演没剪，意外这对“欢喜冤家”夫妻的经典 搞笑 镜头。

4、《美人鱼》文章笑场

**《美人鱼》中，文章饰演的警察的一场戏，成为粉丝的表情包，其实这是文章在拍摄的时候不小心笑场了，导演留了下来，没想到成为了经典。

5、《父母爱情》梅婷笑场

《父母爱情》中有一段安杰笑话老丁的戏，是梅婷进组拍的第一场戏，因为她的笑场一度无法拍摄，但没想到孔笙导演将她的笑场留了下来，反倒是成为了经典镜头，因为这样自然没有表演痕迹的笑场，恰好迎合了剧情，看起来真实自然，观众看剧的时候丝毫没有发现这是梅婷的笑场。

6、《少林足球》周星驰笑场

周星驰在拍摄《少林足球》时，他和大师兄黄一飞在酒吧里卖唱，才唱了几句，周星驰就忍不住笑场，导演将他的这个笑场留了下来，成为了一个经典的镜头，现在观众每次看到这个场景都忍不住跟着笑出来。

周星驰里面许多镜头有笑场的剪辑进去了，很自然。

西游降魔篇中，黄渤教舒淇跳月光舞的时候，其实是笑场来的。在当时，黄渤以为星爷没有开始拍摄，就和舒淇闹着玩，结果没想到星爷不但开录了并把这一段保留下来。

无间道

黄秋生电梯里叫了梁朝伟一声喂

大内密探零零发

罗家英和周星驰笑场

西游降魔篇

黄渤和舒淇跳舞

蝙蝠侠之黑暗骑士

小丑精神病医院出来时

赵丽颖吧，他和冯绍峰在拍知否的时候有一个片段，赵丽颖在草地里要去找新帝，半路碰到二叔，让二叔带他去找那次我觉得笑场的特别可爱。

闫妮在武林外传里笑场

1.《 甜蜜蜜》

李翘（张曼玉饰）去警局辨认豹哥的尸体，一开始看到尸体上的米老鼠纹身，张曼玉笑场了，边笑还转头看了下旁边的人。可导演没叫停，张曼玉也就继续演。于是渐渐地，这笑收敛了起来，李翘变得悲伤，到最后满面泪水痛哭起来。

这个笑场镜头单看十分突兀，可结合影片前情来看，又恰似天衣无缝：李翘和豹哥相识时，透露自己最怕老鼠，于是在下次豹哥来找李翘时，他给她看自己的新纹身——青龙白虎的威猛纹身中，藏着一只缩小版 米奇老鼠。

于是这笑场也就变成了 神来之笔：一开始的笑，是回忆温馨日常的笑，是看到这个印记就忍不住开心的笑。可当记忆褪去，纹着米老鼠的身体早已冰凉，温馨日常也变成伤心利刃，悲痛席卷而来将整个人淹没——李翘的笑让李翘的哭更具感染力。

而在后来 陈可辛的采访中，他也表示剧本这段本来没有笑，笑场是个意外，可后来重拍的很多条“直接哭”都没有这条“笑着哭”效果好。

2.《笑傲江湖》

林青霞饰演的东方不败惊艳了很多人的时光，而片中的仰头醉酒镜头更是堪称中国**史的经典镜头。然而这绝美的一幕却并非刻意为之，而是掺杂了一些“失误”在里面。

拍摄前一天导演邀请林青霞打了一通宵的麻将，整个人又困又乏，而在拍摄当天，林青霞的假发突然被机器缠住了，害得林青霞呛了好几口水。可这时镜头已经推进，重拍也来不及了，林青霞只好将假发取掉，换成真发上阵，在如此混乱的状态下完成了一个经年不衰的喝酒镜头。

如果说拍摄前后出现的问题显露出一个导演团队的功底，那么拍摄中如何应对偶发状况就展示了一个演员的能力。无论是锦上添花还是弄“拙”成“巧”，当打板声一响，镜头就是演员的主场。

赵本山演小品“相亲”：中间有段就是，赵本山朗诵高尔基的“海燕”台词说错了有笑场，幸亏有宋小宝提醒，他才接上了，不是很明显。紧接着就有，宋小宝朗诵“海燕”：那语气，语调让赵本山笑场了，都笑弯了腰，这次是明显的真笑场，（在场的观众都笑趴了），不过，对于一个经久沙场的小品王，这都算不了什么，笑场不但没有影响小品质量，还无意中增加笑点，把失误变成经典之作。

不只是赵本山，有很多小品演员也都有笑

场的经历。

春节晚会上，葛优，潘长江，蔡明演的防诈骗小品《“儿子”来了》，葛优演的“儿子”，在叫完一声“妈”后自己不自觉的笑场了，可能自己觉得都可笑吧，，，不过，葛优把一个为了骗钱，把老人认作妈妈的骗子形象演的出神入化，那飘忽不定的眼神，笃定的语气，让人觉得笑场都在情理之中，很真实。成就了经典作品。不愧为影帝。

关于生日会的节目问题

生日嘛当然要开心了~~~既然是初中同学~~喝酒吃饭就算了不实际~~还不如大家在一起说说笑话~~~每人都来个如果大家不笑那就的来个节目拉~~~下面一点小笑话~~~呵呵

1、 半块香皂

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

2、 代沟

代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。

3、 生病

现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！

4、 女秘书

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

5、 益智节目

前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？

(台下：第二道。）

第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！

6、 接吻戏

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。

前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？

那位临时演员特高兴：演演演，一定演。

导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

7、 天的女婿

以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。

（台下：那天的女婿呢？）

小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。

天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

8、 不在服务区

自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

（配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）

四分之一柱香之后，传来这样一个声音：

（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……

9、 即席赋诗

要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。

诗全文如下：

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

大海啊，你全是水；

骏马啊，你四条腿；

爱情啊，是嘴对嘴；

小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。

10、 小偷

前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。

邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。

11、 开会

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。

俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。

领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。

领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

12、 等地铁

小蔡有一次去一位女同事家作客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。

小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。

13、 厨师证

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？

14、 护舒宝刘仪伟

刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。

刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。

要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。

广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。

15、 小蔡如厕

随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。

昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。

小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？你普通话得练练了……

16、 同姓恋

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。

17、 白痴

有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。

来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。

胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。

只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。

18、 如果挤得下

我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。

服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。

服务员又问：还需要留点儿别的吗？

小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。

19、 结婚证

小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。

刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？

小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。

刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

小蔡：呃……(犹豫，不好意思)也查过了，是男孩儿。

刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。

20、 害羞

最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！

月光下

在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？

小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。

啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中回荡之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！

21、 停电

早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。

会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？

感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日我过生日。

胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

22、 老丈人

小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。

有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。

半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！

小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。

他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……

23、 生日礼物

上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物，想给他个惊喜。所以我们把礼物装在一个大纸盒里。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。

说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！

大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。

24、 女人腰围

节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？

说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

(台下：没错！)

和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？

一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！

25、 小蔡拍戏

小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。

等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！

26、 修理皮鞋

昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。

我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？

27、 水，水！

那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。

小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！

28、 魂飞魄散

最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在**院睡着了呢，原来是魂儿掉了。

29、不可能完成的任务

听说汤姆.克鲁斯还要再拍第三部《MissionImpossible》(《不可能完成的任务》)，我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

30、 球界

小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？

小蔡：我去过，他们说我做得还不够！

31、 绕口令

第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。嗨，成绕口令了。

32、 暗恋

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪？

女孩儿很害羞，低着头说：你猜。

小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我！

女孩儿说：你再猜一次。

坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。

33、 割发代首

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容？

小蔡：结发夫妻！

刘仪伟：不对，这叫割发代首！

34、 二十三十四十

有一部**，叫做《二十三十四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。

现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗？三十岁的会问：他事业有成吗？四十岁的直接就会问：他在哪儿？

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

35、 灯神

话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说。

于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看！

于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了。

灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧！再不说朱军老师都该哭了。曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛？别捣乱，赶紧走！

噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

36、 刚出道

上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。刚出道的时候？怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。

37、 包月

梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。

38、 珍珠项链

小蔡这个小气鬼，突然大方。给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。小蔡的女朋友非常高兴，问他：为什么项链上有22颗珍珠呢？小蔡回答：和你的年龄一样啊。女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊？

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

39、 小龙女

明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。

40、 坏事传千里

足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。

41、 天下无贼

最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。

上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看见这老外 又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good evening!” 心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“Good night！”都会说，彻底晕菜。

2008横竖撇捺 歌词

歌曲名:2008横竖撇捺

歌手:子曰

专辑:2008横竖撇捺

横：横是横空出世神七飞天，鸟巢开PARTY世界全来啦！

竖：竖是一方有难八方支援，MONEY会讲普通话中国形象树起来。

撇：撇是那些男三号们太青涩啦，很多的雷人雷事撇不清啊

捺：捺是三十年河东三十年河西，那那那那那那，就那什么吧……所以：

秋雨含泪远征难，山寨恶搞非等闲，妙可无声腾细浪，兆山诗鬼马屁丸。

圣火传递云崖暖，刘翔退赛商家寒，无奈春运千里雪，大三通后尽开颜。

２００８发发发－横竖撇纳，好事坏事都赶上了２００８

２００８发发发－横竖撇纳，悲喜交加都来了的２００８

横：横是政府甩出4万个亿，社会主义要拯救那资本主义！

竖：竖是半上流社会扮高调隐居，油and米唱出了地球人的心意。

撇：撇是那些网络公民要痛打创新狗，俯卧撑和人肉搜索撇不清啊， 。

捺：捺是信阳分界线很南北却不是东西 ，那那那那那那，就那什么吧…… 所以

人民币涨了，志愿者火了，周老虎判了，艳照门开了

发改委忙了，梅兰芳来了，开心网笑了，功夫熊猫了，

有：

飞机返航三鹿曝光，乞丐捐款杜绝假唱。

股市变绿赤壁笑场，楼盘掉价业主穷忙。

被金融海啸了的燃油税要改革［加油加油］中国足球又多了块叉腰的肌肉！［加油加油］

普通话干掉了全球化的LOGO！［加油加油］听说爱情又回来心里挺难受的。［加油加油］

这个冬天怎么过啊 ，好生活是不入流 。且效激情奥巴马，CHANGE YOU CAN别打酱油啊！

2008年是横竖撇捺－让外国人－看嗨啦。李宁点圣火踏祥云，是很爽很爽很摇滚

2008年是悲喜交加－让中国人－想开啦。CNN里的那些个话啊，是很傻很傻很天真

2008年是横竖撇捺－让外国人－看嗨啦。奇异中国Wow，China！是很乐很乐很open

2008年是悲喜交加－让中国人－想开啦。粉丝打开什锦八宝饭，是很暖很暖很情深

２００８发发发－横竖撇纳，好事坏事都赶上了２００８

２００８发发发－横竖撇纳，悲喜交加都来了的２００８

RAP-2008横竖撇捺　　词曲：子曰秋野［鸣谢新周刊胡赳赳］

黑芝麻哇哇白芝麻哇，横竖撇捺撇捺横竖２００８。

白芝麻哇哇黑芝麻哇，横竖撇捺撇捺横竖２００８。

这个地方到处都忙着搞创新发展，越穷的人越忙有钱不如有闲。

北京这座云雾般的城市，隐居已是扮上流的一种方式在生活啦。

中国人都盼望着的发发发来了，在one world，one dream的单双号中度过

三十年的回顾十三亿人的故事，在电视机前把人看的是爱恨哇呀呀。

奥林匹克来到北京，加油！加油！横竖撇捺来到北京，加油！加油！

秋雨含泪远征难，山寨恶搞非等闲，妙可无声腾细浪，兆山诗鬼马屁丸。

寰球圣火云崖暖，翔子掉链商家寒，红雷梦囧颜无玉，大三通后尽开颜。

20世纪最稀缺的幸福是人才，四处传递开心网把虚拟温情相连。

一方难八方援志愿者们奉献。油and米唱出了所有地球人的心愿

最高级的粉丝团什锦八宝饭，人肉搜索凭良心已掀翻不少大船，

mny已说普通话直面金融风险，财经正在沉思录中把今人两面观

有：

贪污腐败－乞丐捐款

爱滋精分－艳照门连

欧阳挖坑－光洲直谏

画皮营销－三聚氢胺

有：

飞机返航－神七上天

刀客凶顽－翁安结怨

黔驴三撑－泡沫套钱

股市满绿－地产崩盘

被政府卷了的那是贪心过了头儿了，

在媒体上火了的必是下半身子露了。

最吊的歌曲曾经是这样唱出来的：无所谓、谁会爱上谁？。。一语破机关。

哼！崩溃－淡定！哼－崩溃－要淡定……

劝君一饮泯千忧、冬天来了别发愁。且效俯卧撑朋友，隔岸观火打酱油！

２００８年是悲喜交加－把世界的人都看嗨啦。在那鸟巢里的cn力量是很爽很爽很摇滚呐

２００８年是悲喜交加－把中国的人都想开啦。未来的路该往那里走是很傻很傻很天真啊

２００８年是悲喜交加－把世界的人都看嗨啦。不靠谱儿的人和事啊是很囧很囧很雷人呐

２００８年是悲喜交加－把中国的人都想开啦。百姓的理是再烦再难也要很乐很乐很open

黑芝麻哇哇白芝麻哇，横竖撇捺撇捺横竖２００８。

白芝麻哇哇黑芝麻哇，横竖撇捺撇捺横竖２００８

http://music.baidu.com/song/23555366

求《少林足球》中的片尾对白

大多都在这了 自己找喜欢的吧

球，不是这么踢di.

扫地只不过是我di表面工作，我真正di身份是一位研究～僧。

靓女又怎么样？我是读书人。

外，这一毛钱我也有份的。

艾，你别那么扫兴嘛。

我是瘸。怎么样？你有得瘸么？

除了唱歌，我想不到其它di方法来表达内心di兴奋和对你di仰慕。

其实我也是个武林中人，给个面子好不好？

做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别？

学过螳螂拳么？

研究过。

那就不要再侮辱少林武功。

（痛哭）

你是用两只脚踢球的对不对？

对亚。

我没乱盖吧。

我约了人在大酒店吃午饭，我很忙啊。

我们俩请你吃晚杂碎面好了。

我靠，我一秒钟几十万上下。

（找地上的硬币）

什么飘？

轻功水上飘。

啊，轻先生你好。

命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。

算了吧，六师弟。

我的蛋！我的蛋！

我总有一天会把蛋还给你di.

从他们整齐的制服和友善的眼神，我完全可以感受到这份诚意。

（扳手掉）

大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。

这个扳子呢，是上螺丝用的，很合理吧？

（锤子掉）

正如刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。

明天我就要去踢球了，我一定会红透半边天di.可是当时如果没有你帮我把这双鞋补好，可能我就不会踢球了。

你对我多重要，你知道么。

你以为我不知道你想什么？

说什么，讨厌啦！

你想吓我是吓不倒di，我什么都怕就不怕鬼！

你来这里干什么？

我想帮你们比赛亚。

你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险di.

球，并不是这么踢地

打打杀杀你找别人吧，我受过高等教育的。

你看那个靓女。

靓女又怎么样，我是读书人。

哎太太，要不要学......

行了行了那边要去。

喂，这一毛钱我也有份儿的

嗳，别那么扫兴

把握机会好不好，瘸子也可以练功夫地

哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

太极功夫做馒头嘞，惊天动地，

馒头看到又香又甜，谁都想吃，

只见阿妹双臂好力，

只叫阿哥五体投地。

你，干什么呀你

除了唱歌，我想不到其它的方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。

好，学武之人讲句话都这么撒脱，其实我也是个武林中人，给个面子好不好？

不好

我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算一块五。

我劝你呀，脚踏实地地做人吧，这里有一份洗厕所的工作你先做着，你就别做梦了。

做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？

你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条啦，学人家讲理想。

话不能这么讲，我心中的一团火是不会熄地。

错，十几年来我的铁头功，从来就没有荒废过。

你有没有带钱在身上啊

啊，有啊。三毛，这算不算是抢劫呀？

算

好一条“夺命香鸡腿”

我这是少林的“大力金刚腿。”

你不就是那个瘸子？

我不是瘸子那么简单，我就是当年叱诧球坛的黄金右脚，现在是足球教练。

已经没有时间了，太阳都下山啦。

四师兄早，

喂，星哥早，好久不见有什么好关照啊？

给你介绍位猛人，这位是，哎哟哟......

喂，怎么称忽啊？

叫我阿峰就行了。

峰哥是吧，财经界有谁不认识峰哥的啊，你看他一身的IT造型,

峰哥是一位足球教练，

足球教练是吧，足球界有谁不认识峰哥的啊，我们从小就看峰哥踢球了，你是用两只脚踢球的吧？我没乱盖啊。

鬼屁擒拿手，N年前的事。

喂，我没空跟你说话呀，几个客人在等我呢，还要盯着股市，一秒钟几十万上下的，喂，现在什么价位呀？

碰巧今天司机放大假，碰巧今天又把车借给人家了，碰巧刚刚又把钱包拉在上面了，今天请不了你们吃饭了，嘀嘀，嘀嘀，车来了呀！

我一秒钟几十万上下，无缘无故跟你们几个废物去踢球，不好意思啊，你知道我这人就这么直的；无缘无故还要跟你这个死瘸子去参加比赛，你原谅我就是这么直了啊；最后还要无缘无故地赢了比赛，这或然率呀，低过零啊！

我约了人在大酒店吃午饭，我很忙呐！

我们两人请你吃碗杂碎面再谈好啦

我靠，我一秒钟几十万，会和你们去吃杂碎面！？

这位就是我六师弟，绰号轻功水上飘。这位是著名足球教练峰哥。

峰哥，你好。

什么飘？

轻功水上飘。

轻先生你好！

现在别说是轻功了，想走快一点都不行

自从搞成这样以后，连妞都泡不到，这种心情你们不会明白的。

不过前阵子我看见你还在洗马桶，怎么好好的又转来洗碗了呢？

为什么？这个问题我也想问。我也不明白，为什么我老爸不是李嘉诚，为什么我长的这么帅，但是要掉头发呢，你们两长这么丑，却不掉头发呢？

你终于舍得下来了，让我们等了一个多钟头。

干什么呀？

踢~~~球！！

球在那边儿呢。

做假动作，再假一点儿，假动作就是假嘛，再假一点儿，再假一点儿。

每次呢把球踢上天，万一打下飞机来你陪得起吗？

赔不起。

把蛋还给我！！

我总有一天会把蛋还给你地。

我作球正大家没意见吧

当然，当年人称黄金右脚的峰哥，今天带一些年青人来跟我们踢一场友谊赛，你来作球正，是我们的荣兴。大家叫峰哥！

以前的恩怨就算一笔勾消了，他们很有诚意的。

从他们整齐的制服，友善的眼神，我完全可以感受到那份诚意，和体育精神。

多谢！

（裤管里掉下一把钣手）

大家不要紧张，我本身呢是一个汽车维修员，这个钣子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧。

（裤管里又掉下一把锤头）

正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。

行了行了，你们球队的作风，在业余界是很出名的，我完全明白。

哦，那些只是虚名而已，就好像浮云一样。

呼叫基地，突然间受到密集的火力攻击，要求立即增援，要求立即增援！！

这不过是踢球，你以为打仗吗？

我不行了，我的腰就快断了，求你可怜可怜我，让我去看医生吧。

戴上它。都几十岁的人了，你看你多贱，你没尊严啊？我不想看见你，快点戴上，然后去看医生。

我是很贱，我没尊严

欢迎各位师兄弟归位。

你们不用客气，我要谢谢你们大家，这次我发达了！！多谢，多谢！

雄哥，我想带我的球队来参赛，公开赛嘛，人人都有权参加的。

这队简直是极品呀。

清洁我拿手地，让我来啊。

我送给你！

摸了就可以了？

我告诉你，明天我就要去踢球了，我一定会红透半边天地。

你要是红了，就送我一双球鞋吧。

这个太没问题了嘛，但是我觉得你也应该有点自信哪，其实你很漂亮地，武功又高强，很完美啊。

你看，多~~~漂亮

你是最漂亮地你知道吗？你真的知道吗？

喂，你去哪儿啦，你答应帮我洗地我才让你带妞来威风的。

要有自信啊，你是最好地，知道吗？

我好喜欢这件衣服啊，

我好喜欢这个袜子啊，

不要玩儿了臭小子，没见过大场面哪，放松一点儿，

多谢，多谢你们地支持！！

哎哎，是几个扫地的。

扫地的不是观众啊？多谢你们！！！！

不要吵啦！

不能抽烟啊？

干什么嘛？

你干什么嘛？

不要怕，全是幻觉，看来我们这次豆腐金刚队要出真功夫了。

你们不要这样，我想踢球啊！

哇，想不到你是这样地

什么嘛

你以为我不知道你想什么？

你说什么，好讨厌哪。

你想吓我是吓不倒地，我什么都怕，就不怕鬼。

那我们这是爱情吗？

那当然不是爱情了。

我们玉面双飞龙可不是浪得虚名的。

啊？有没有这么快啊？吊钢丝是吧

不要紧地，你只是人离开，精神永远都会在这里。

我就够赖皮了，他比我还下流。

想不到我铁头功一世英名，临老被人开了花了。

我们家突然着火了，我先走了，

我妈突然早产，我要回去帮忙了。

拜托叫你妈晚一点早产。

喂，阿珍哪

田鸡呀

是啊，这二十年来，有句话一直埋在我心里，其实，我爱你！

你死了没有，别装死了。

哎，这样都骗不了你啊，没事！！

你怎么弄地跟个外星人一样。

你来这儿干什么？

我想帮你们比赛呀。

你怎么帮啊？你快点回火星吧， 地球是很危险地。

失落的少林足球对白（转）

+++++(((失落的第一段)))+++++

（歌曲开始）

大师兄：少林功夫好啊

周星星：真的好

大师兄：少林功夫棒

周星星：真的棒

大师兄：我是铁头功

周星星：无敌铁头功

大师兄：你是金钢腿

周星星：我是金钢腿～～嘻嘻嘻～（笑场）

（歌厅老板此时对台上使脸色，并拿出藏在腰际的酒瓶

大师兄看到老板之后对著阿星说）

大师兄：认真点

周星星：少林功夫好耶

大师兄：真是好啊

周星星：嘻嘻嘻～（再度笑场）

（台下的观众一片寂静的看著台上的两人）

周星星：少林功夫好耶

大师兄：太棒了啊

周星星：少林功夫够劲

大师兄：顶瓜瓜

周星星：我是金钢腿

大师兄：金钢腿

周星星：他是铁头功～～

大师兄：哇吼 哇吼 哇吼 哇你个头

（大师兄与阿星一起背著吉他并随音乐起舞，阿星顺势拍手想拉起气氛

台下的观众一片寂静的看著台上的两人，此时一支酒瓶从台下往台上

飞去，并砸中星仔的头，星仔倒了下去）

流氓跟班1：唱什麼啊，鬼哭狼嚎似的

流氓跟班2：歌词乱七八糟的

流氓老大：我～一句都不明白！

流氓跟班2：就是啊，歌词谁写的！

流氓老大：谁写的！

流氓跟班2：说！

（大师兄手指向阿星，众人看向阿星）

周星星：其实创作这个东西呢！是很主观地！不过你们的批评呢！我是一定会跟进地！

况且唱歌只不过是前奏而已，高潮就在少林大力金钢腿和铁头功！

流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）

大师兄：早说了，这歌词不行嘛

周星星：我不是铁头功，他才是...

流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）

周星星：都说...

流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）

流氓跟班3：金钢腿！（顺手拿折凳往大师兄腿上打）

大师兄：哇啊～他才是金钢腿呀～

流氓跟班3：你还说金钢腿！（顺手拿折凳往大师兄腿上打）

流氓跟班3：打死你！

流氓老大：狗屁金钢腿！我才是金刚腿！

流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）

周星星：你听不懂中国说，那个才是...

流氓跟班2：铁头功是吧！（顺手拿棍子往星仔头上打）

周星星：你打上瘾了你？

流氓跟班2：铁...（星仔伸手抓住跟班的手）干嘛，想还手？

（星仔看了看歌厅老板）

周星星：多谢啦！多谢！欢乐的时光过得特别快，又到时侯讲拜拜

大家先来听首歌，MUSIC！

流氓跟班2：MU你妈的！还装蒜？

（顺手拿棍子往星仔头上打，星仔倒地）还在这儿死撑？

周星星：多谢啦！多谢啦！

（星仔挨了打便倒地不起）

+++++(((失落的第二段)))+++++

（阿梅往美容院里看了看，如花开门从里面走了出来）

如花：靓女，找我呀？

阿梅：我想～～

如花：不用说了，放心交给我吧

（如花将挖鼻孔的手放在阿梅身上并且擦了擦）

明峰：给我张支票，什么意思，让我踢假球啊？！

强雄：不是不是，我是中间人，我只不过受人所托。

明峰：你是耍我还是要害我啊？你别以为我倒下了，你就可以爬上去！你想都别想！给我看清楚啊，“黄金右脚”是我不是你！！想超过我？想都别想！

强雄：我真的不敢想，我最近手头紧，我想抽点佣金，你千万不要告诉别人！

明峰：你这个败类！狗都不如！

强雄：对不起，峰哥，我先走了！

明峰：哎~~~ （明峰抵御不了支票的诱惑，又把支票拿来过来！）

（球场上明峰射失点球，被人暗算把腿打瘸了……）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（二十年后……）

（＊注： 此后剧本中“明峰”改用“黄金右脚”）

女记者：哎，雄哥哥，你称霸了球坛二十年，自从黄金右脚他射失十二码点球，你就一直未逢敌手了，那么你现在心态上是……

强雄：不开心的事就不要再提了！

女记者：哦~好好……

男记者：强雄哥~你的魔鬼队连续五届超级杯从来没输过，究竟有什么秘诀啊？

强雄：秘诀？谁是领队谁就是秘诀了！

男记者：那今年的超级杯应该是势在必得了？

强雄：你第一天做记者啊，这个问题还用问？！

（进入大厅……）

强雄：黄金右脚。

黄金右脚：哎，雄哥，雄哥早！早！嗨嗨嗨……

强雄：早！

黄金右脚：哎，雄哥，你的皮鞋脏了，我帮您擦干净吧。

强雄：哎，不用不用不用，我自己来 （把脚踩在了明峰的头上……）

黄金右脚：雄哥，您不是说，让我带球队吗？我可以啦！我准备好啦！我一定把他们训练的像魔鬼队一样厉害！

强雄：你这个德行还可以带队吗？！收山吧。

黄金右脚：不是，雄哥，您不是说……

强雄：我说说嘛！人是要面对现实的嘛。你看看你，一条腿瘸成那样，（指著肚皮上‘黄金右脚’）你以为你还可以靠这四个字混饭吃吗？！

黄金右脚：雄哥，我跟了你这么多年，现在跟我说这种话？

强雄：我今天不lucky。人是会变的嘛。你那时候挺帅的！你看看你，现在变成这个德行！哎，你想想吧，我养了你20年了，仁至义尽，便当钱也不少啦！

黄金右脚：强雄！你不要这么过分！要不是20年前你给我开张空头支票，叫我踢假球，断送了这条腿！我今生今世会搞成这样？！

强雄：干什么？发脾气啊？大声点！喂，你们听见没有？！外面有记者，要不要把他们叫进来？哈哈哈哈~~~~~你以为我养你20年为什么？就是堵住你这张臭嘴！你看你臭要饭的样子！人家会不会信你呢？！

黄金右脚：你！

强雄：别生气，别生气。你不要怪我，只怪你自己----贪心！回乡下吧！再告诉你一件事，当年打断你腿的那帮人，也是我安排的！

黄金右脚：（苦笑）嘿嘿~~~~哈哈~~~~~哈哈~~~~哈哈~~~

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

星驰：球，不是这么踢地。

黄金右脚：你说什么？

星驰：我说，球----并不是这么踢地。

黄金右脚：那应该怎么踢啊？

星驰：一句话----腰马合一。

黄金右脚：何为腰马合一？

星驰：腰马合一呢，是我心目中浩气长存地已故伟大武术家李小龙先生已经解释过地。但是如果你想再多了解一点，那就跟我学两堂功夫。

黄金右脚：学什么功夫呐！看你的样子，还不是在这扫地？！

星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究SEN！

黄金右脚：研究生？！

星驰：从事如何有效地发扬少林武功地研究工作。这张是我地名片。

黄金右脚： 少林正宗----大力金刚腿？

星驰：是啊，很大力呦。（踢腿）

黄金右脚：打打杀杀你找别人吧。我受过高等教育的。

星驰：错啦。你看那个靓女----

黄金右脚：靓女又怎么样？我是读书人。

星驰：不不不不不，哎，你看你看你看你看你看…………噢………

（李卉踩香蕉皮摔一跤）

两人：YEAH！

星驰：如果她会少林地轻功就不会发生这种事了。你看----

（黄金右脚表演少林轻功）

星驰：所以说，武功的确是----神！**，有没有兴趣学功夫？

李卉：神经病！

星驰：你再看看那边那位太太----如果她会少林地铁砂掌，泊车就不用那么愁了。所以说，武功的确是－－行！哎，太太，有没有兴趣学－－

太太：行了行了，那边要去！ （扔一毛钱，星驰捡起）

黄金右脚：喂，这一毛钱我也有份的。

星驰：你别那么扫兴嘛。 你再看看那边----

头：你剪什么你，剪个树剪了一年，你不用开工了，走！

工人：对不起，对不起。

头：走吧！

星驰：如果那个工人会少林地独孤九剑的话，哪还用那么麻烦？！

黄金右脚：独孤九剑？那是华山派！

星驰：天下武功出少林，没听过吗你？！功夫绝对是适合男女老幼地，打打杀杀只是大家对他地误解。功夫更加是一门艺术，一种不屈（的）精神。 所以一直以来我都在找方法想将武功重新包装起来，使得你们这些SEN斗小民，对于功夫能有更深一层（的）了解。

黄金右脚：好了好了。

星驰：我还没说完呢。

黄金右脚：差不多了，差不多了，我还有几个客人要见呢。今天就这样了。

星驰：你把握机会好不好，瘸子也可以练习功夫地！

黄金右脚：瘸什么瘸？！瘸你老木啊！你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀！

星驰：对不起……

黄金右脚：瘸？！是啊，我是瘸！怎么样，你有的瘸吗？！瘸！瘸你老木！

（星驰将黄金右脚丢来的易拉罐踢飞）

黄金右脚：怎么？！怎么？！唬我？！怕你啊？！

某白领：（问星驰）这些垃圾你收不收？不收我给别人了？！

星驰：收收收收。

白领：快点！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（运垃圾途中）

鞋店经理：走走走！

某搬家者：来，帮帮忙，帮我把冰箱搬上去。

星驰：好啊。（一脚将冰箱踢上车）

搬家者：哗，腿这么厉害！

（垃圾站）

垃圾站老板：两毛钱吧。

星驰：啊？！两毛钱？里面又有杯子又有碟子，多给一毛钱吧。

垃圾站老板：不少啦不少啦。（叫工人）把它搬过去。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（甜在心馒头铺）

（阿梅用太极功夫做馒头）

某男：阿梅，给我来十个馒头！

（从楼上将钢筋锅扔下，阿梅用太极功夫接住锅）

星驰：（唱）唉~~~~ 太极功夫做馒头来，惊天动地。馒头看来又香又甜，谁都想吃。 只见阿梅双臂好力，直叫阿哥五体投地！

阿梅：你……干什么呀你？！

星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。 哇，好正点呐。

阿梅：我不好看的，你别笑我。

星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。（吃一个）你刚才那招太极拳的移形换影……

阿梅：是以柔克刚，四两拨千金。

星驰： 好，怪不得这馒头刚中有柔，软中又有硬。（又吃一个）

阿梅：馒头五毛钱一个，两个一块。

星驰：嗯，这么贵啊？！

阿梅：是啊。

星驰：所以说真是一分钱一分货，我刚好身上有5毛钱，剩下过两天再给行不行？

阿梅：不行。

星驰：好！学武之人讲句话都那么洒脱。其实我也是个武林中人，给个面子好不好？

阿梅：不好。

星驰：好！我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算你一块五，我再多拿你一个馒头就好了。

楼上某男：老板娘，馒头好了没有哇？

老板娘：好了好了。等一下。 哪个臭要饭的吃饭不给钱的？… 还不把它给扔了！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（某舞厅内）

星驰：大师兄，大师兄。

大师兄：行了行了。 哎，你们自觉点，干活好不好？！

星驰：大师兄，你身体不舒服吗？

大师兄：昨天晚上喝多了，头好疼，你又想干嘛？

星驰：我想告诉你，我醒了。

大师兄：醒了？

星驰：醒了。 我终于领悟到，如果要想把少林功夫发扬到全世界，是要讲包装地！

大师兄：什么包装？

星驰：唱~~~~~~~歌~~~~~ 我今天的遭遇说出来你不信。我经过一间馒头店－－

大师兄：不要说了！

星驰：不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你说有没有搞头？

大师兄：没搞头！

星驰：你没做怎么知道没搞头？

大师兄：你不要说了！我劝你还是脚踏实地的做人吧。这里有一份洗厕所的工作你先做，你就别做梦了。

星驰：做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？！

大师兄：你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条了？！学人家讲理想！

星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！

大师兄：这把它吹熄了？！

星驰：熄了可以再点著它。

大师兄：够了！我过我的生活，你点你的火，总之你不要再烦我了！我要养家糊口啊大哥！

星驰：噢，当年你苦练铁头功，你就忍心这么眼巴巴地谎废它了吗？

大师兄：错，这十几来我的铁头功从来就没有荒废过！

老板：阿炳！

大师兄：呵，老板。

老板：妈的爸子，明天晚上跳舞的妞发脾气全跑了，你还在这里闲聊？！

大师兄：不是啊，我想一个好主意。

老板：什么主意啊？

大师兄：那就是少林功夫加唱歌跳舞。

老板：什么少林功夫？

大师兄：哎……你看－－

（星驰练踢腿）

老板：就你一个人，有什么看的。

大师兄：一个人就够了。

老板：不行！加上你吧。

大师兄：我？！

老板：妈的爸子，你会铁头功的嘛。明天晚上给我好好干，不然我先干了你！

大师兄：是！

星驰：大师兄，多谢你！

（此处原片被删）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（黄金右脚在墙角小便，看见被星驰踢飞的易拉罐……）

（回放）

（取出易拉罐）

（墙倒，墙后星驰与一群人对峙……）

甲：你没打够，你还想再打。

星驰：我答应过师父不打架地。

乙：大哥，这家伙脑部震荡过度了。

星驰：但是你一定要道歉！

甲：道歉！？我打你应该，我打你白挨！

（踢球致某人吐）

丙：哎，不要动啊，你说过不打架的！

星驰：我不是来打架，我是来踢球地。

（打倒众人）

（丁练螳螂拳…）

星驰：你有没有带钱在身上？

丁：有！三毛！这算不算抢劫？

星驰：算！你学过螳螂拳？

丁：研究过。

星驰：那就不要再侮辱少林武功！

（丁哭）

（星驰拿三毛钱买汽水喝。）

黄金右脚：哎，你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿？

星驰：我心情不太好，要拉你自己拉。

黄金右脚：噢。真是天生神力。呵，啐！（吐唾液到星驰腿上）好一条夺命香鸡腿！

星驰：我这是少林（的）大力金刚腿。

黄金右脚：功夫真的可以用来踢球啊！

星驰：嗯？！功夫踢球有搞头吗？

黄金右脚：有搞头！

星驰：对呀，功夫踢球，好主意！哎，为什么我一直没想到呢？！ 哎？你不是那个瘸子？！

黄金右脚：我不是“茄子”那么简单。我就是当年叱吒球坛的黄金右脚，现在是足球教练。

星驰：那正好嘛，你教我踢球啊！

黄金右脚：哎，等一下。

星驰：还等什么，是你说这事有搞头的。

黄金右脚：没错。那也要给我点时间想一想。

星驰：已经没有时间了。太阳都下山了。有搞头就赶快做，时间是不等人地！

黄金右脚：喂，我也要准备一下嘛。

星驰：我已经准备好了。还差什么？！

黄金右脚：起码要有一对球鞋嘛！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（甜在心馒头店）

阿梅：你现在有钱赎回你的破鞋啦？

星驰：钱还没有，但是……

阿梅：扔掉了！

星驰：扔掉啦？

阿梅：当然了，你的破鞋已经破的没办法穿了。

星驰：破是破，可是……

阿梅：你走吧！等一下老板娘出来，又要骂人了。

（周转身走）

阿梅：喂~~~~~（把补好的球鞋扔给了周）破的鞋已经没有了，补好的鞋有一双你要不要？

（两人相对而笑）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（夜总会，大师兄不停地摔东西）

星驰：大师兄，你怎么啦？大师兄你没事吧？

大师兄：55555~~我没事！你又想怎么样？！

星驰：哦。我终于想到了一个妙计可以将少林武功更~~~~加发扬光大！

大师兄：恩？!

星驰：就是踢~~~~~~~~~~球！

大师兄（抱著周的腿）：55555~~~你放我一条生路吧！我已经害的被人打！被炒了鱿鱼！现在我要洗厕所赔钱！

星驰：所以我是来搭~~~~~救你地！

大师兄：不用了！你还搭救的不够啊？你不要逼我啊！是不是想让我全家跳楼死在你面前啊？！

星驰：死是不能解决问题地~~你勇敢一点！你的志气跑哪去了？！

大师兄：住嘴！算我没志气！拜托你不要找我了，找其他的师兄弟吧！5555~我拜托你了我求求你了不要再烦我了我求求你………

黄金右脚：（轻蔑）铁头功！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（周和黄金右脚去四师兄家，周敲门，门开）

星驰：四师兄，早~~

四师兄：喂，星哥早，好久不见，有什么好关照啊？

星驰：给你介绍一位猛人，这位是----

（门突然关住，碰到两个人的脸。门开，换了一身西服）

四师兄：喂~怎么称呼啊？

黄金右脚：哎~叫我阿风就行了！

四师兄：风哥是吧！哎呀谁不认识风哥啊！你看他这一身IT造型。

星驰：风哥是位足球教练。

四师兄：足球教练是吧？足球界有谁不认识风哥的！我们从此都看风哥踢球的！你是不是用两只脚踢球啊？我没乱盖啊，有什么好关照啊？

星驰：打算找你组队踢球啊。

四师兄：真的找我踢球啊？我半年没做事了，你找我踢球？

星驰：不是啊，你当年的鬼影擒拿手啊，如果拿来当守门员的话……

四师兄：鬼屁擒拿手啦，N 年前的事！师父死了多久我都不记得了！

黄金右脚：你听我们说啊，这次我们是参加两年一度的超级杯，赢了有一百万奖金啊！

四师兄：是吧！所以我一直说你呢最精明能干，风声水紧，西装格履，你看你帅的！当年师父叫我们将少林功夫发扬光大，现在就叫你们两混球发扬到足球上了！真是有见地！你看看你看看啊，当初我们几师兄弟的合照，我一直摆在枕头下面。

星驰：好哇~~~我们坐下来慢慢谈啊！

（门又关，又碰到两个人的脸！）